Границы и проблемы поведения у детей с трудностями коммуникации

Границы, проблемы поведения… Сложная тема, и есть много информации и статей на эту тему, написанных разными специалистами, например психологами. Можно рассматривать эту тему с разных сторон, например — как именно мы, взрослые, должны ставить границы детям? Можно смотреть с точки зрения поведенческого аналитика — как ведет себя ребенок в определенной ситуации, как мы на это реагируем, как поведение изменяется в результате нашей реакции или ее отсутствия, и как на это повлиять. Можно задаваться философскими и принципиальными вопросами — а должны ли мы вообще влиять на поведение ребенка, или нам надо в основном интерпретировать, что ребенок нам хочет сказать своим поведением, какие потребности и чувства он выражает таким образом (и соответственно подстраиваться под ребенка).
—————————————-
Я же смотрю на эту сложную тему с точки зрения специалиста по коммуникации. 
Например я вижу ребенка, который кричит, вопит, визжит, дерется, бьет окружающих, силой пытается вырвать что-то из рук у другого взрослого или ребенка, ломает вещи, кидается предметами, пытается выломать дверь, иными словами — ведет себя неприемлемо и наносит вред себе и/или окружающим. 
Первый вопрос, который я задаю себе — а есть ли у ребенка другой, приемлемый способ выразить свои намерения, желания и чувства?
Умеет ли он выразить себя словами? Знает ли, какая сила есть у слов? Может ли повлиять на окружающих с помощью слов?
Например, если ребенок в принципе умеет сказать «нет, не хочу!», но в определенных ситуациях вместо этого плачет и кричит — учат ли его говорить «нет» вместо крика? Как окружающие отреагируют, если ребенок выразит себя словами вместо крика? Если все равно заставят делать то, что ребенок не хочет делать — то действительно, какой ему смысл стараться выражать себя словами?
Если ребенок не говорит, не умеет пользоваться вербальной коммуникацией — научили ли его другим способам выражать свои желания и потребности? Например, научили ли его пользоваться жестами или средствами альтернативной коммуникации (картинки, таблет, айпед, в наше время есть много разных средств)?
—————————————-
Мне кажется, что научить ребенка приемлемому способу выражать себя — это один из главных приоритетов.
Мне кажется это даже важнее (если смотреть в будущее), чем понять причину поведения ребенка в определенной ситуации. Поняв причину, мы возможно сможем исправить эту конкретную ситуацию. Да и то не факт, ведь если ребенок не говорит, то он зависим от наших интерпретаций его поведения, а они не обязательно правильные.
Но это всего лишь одна из множества разных ситуаций. Решим проблему, одну из миллиона, но ребенок все равно останется в положении, когда удовлетворение его желаний и потребностей полностью зависит от того, правильно ли угадали его потребности взрослые.
Это ситуация в которой находятся младенцы возраста пол года и младше. Они полностью зависимы от того, угадают ли взрослые их желания. Но где-то начиная с возраста 7-9 месяцев, младенцы с типичным развитием учатся выражать свои желания и потребности с помощью ЗНАКОВ. Они начинают осознанно использовать определенные звуки, движения, жесты, выражения лица, которые ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО ОЗНАЧАЮТ что-то. И взрослые люди уже не просто гадают — может он хочет кушать? Может он хочет спать? Может надо поменять подгузник? Может он хочет эту игрушку? Взрослые уже смотрят на знаки, которые подает им ребенок. Ааа, он наклонил голову вот так на плечо, это значит «не хочу!». Он указал пальцем на бутылку и говорит «э э э», это значит «хочу пить». Примерно в возрасте года (при типичном развитии) эти знаки превращаются в слова, и ребенок становится все более самостоятелен в смысле способов выражения своих желаний, и все менее зависим от того, угадают ли взрослые. Конечно, далеко не все желания ребенка исполняются! Но его хотя бы понимают, не всегда конечно, но во многих случаях. И говорят: «да, я знаю, ты хочешь конфету. Но сейчас нельзя. Получишь конфету после обеда». 
—————————————-
А если ребенок уже далеко не младенец, но его развитие не типичное, и способам выражать себя ЗНАКАМИ он еще не научился?
Надо обязательно его этому учить!
И изменить наши приоритеты соответственно.
Например, допустим взрослым важно, чтоб ребенок научился сидеть за столом.
Или — чтоб научился делиться игрушками, играть вместе с другими детьми.
Или — чтоб играл в разнообразные игры, а не только в машинки.
А у ребенка свои желания и потребности, за столом сидеть не хочет (вскакивает, кричит), играться игрушками вместе с кем-то не хочет (вырывает игрушки из рук у других, кидается ими и ломает), не хочет никакие другие игры, кроме машинок (а при попытке предложить другие варианты плачет, кричит, визжит, кидает другие игры, пытается сломать дверь шкафа, чтоб получить машинки и так далее).
На мой взгляд, надо научить ребенка способам выражать свои желания В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ.
Даже если ради этого придется временно поступиться другими важными целями.
Надо найти приемлемый, реальный, удобный и легкий для ребенка способ выражать себя.
Ребенок может сказать «хочу встать!» (или хотя бы «нет!»)? Прекрасно, если его пытаются посадить за стол, а он не хочет — пусть скажет «нет», и ему сразу дадут встать! Каждое слово, похожее на «нет», будет интерпретироваться взрослыми так, что ребенок поймет — вот он способ влиять на взрослых! Мне незачем орать, ложиться на пол, бросаться стулом! Вот я сказал «нет», и мне сразу разрешили встать! Я сказал «моё» — и получил свои игрушки! Меня не заставляют ими делиться, они поняли меня, я могу общаться, у меня есть способ коммуникации! Я сказал «ма» — получил машинки, не надо ломать дверь шкафа! 
Если ребенок не может сказать, его можно научить жестам, использованию картинок и так далее. Жесты или картинки будут играть ту же роль, которую играют слова. Ребенок, который не хочет сидеть за столом, сможет например указать на картинку / символ «нет», «хватит», «встать», взрослые отреагируют: «встать! Ты хочешь встать!» и самое главное — дадут ему встать!
—————————————-
А потом уже, когда у ребенка есть приемлемый способ выразить себя, можно думать о том, как все-таки научить ребенка делать какие-то вещи, которые он не хочет делать.
Например, как постепенно приучить ребенка сидеть за столом. Играть вместе с кем-то, а не только самому. Играть в более разнообразные игры. 
Если ребенок уже может сказать «машинки» (словами, жестами, картинками), и пользуется этим (а не орет и не визжит, чтоб получить машинки), можно начать «испытывать его терпение» и постепенно приучать к чему-то. «Да, я знаю, ты очень хочешь машинки. Мы сейчас немного порисуем, а потом обязательно поиграем в машинки». «Да, я знаю, ты хочешь встать. Ты говоришь — встать! Но сейчас у нас занятие, и все дети сидят. Посиди две минуты, только до тех пор, как воспитательница скажет всем доброе утро. А потом ты сможешь встать».