Не хочет общаться или не может общаться?

Отвечаю на вопросы:

• Разве аутизм — это не нарушение потребности общаться?
• Как такое может быть, что ребенок хочет общаться (привлечь внимание мамы к интересному объекту, поиграть с другим ребенком и т.д.), но у него не получается это сделать?
• Наблюдая за ребенком, который не общается (например сидит играет с предметами часами, не подавая никаких признаков желания общаться), как мы можем знать — он не хочет общаться или не может общаться? По каким критериям мы можем это точно знать?

Мой ответ такой: ребенок это не компьютер. И мы не можем точно знать, что творится у него в мозгу в каждый конкретный момент времени.
Я сейчас объясню, как такое может быть, что ребенок хочет общаться, но не может.
Однако не стоит забывать, что иногда он таки не хочет! Всем людям хочется иногда побыть в одиночестве, у кого-то эта потребность больше, у кого-то меньше. И да, конечно в том что касается детей, у которых трудности коммуникации, нам нередко трудно бывает понять, что именно ребенок чувствует. Что же делать?

• Иногда можно предположить, что ребенок все-таки хочет общаться, и попробовать. Посмотреть на его реакцию.
• Иногда можно просто оставить ребенка в покое и дать ему побыть одному.
• Можно изучать своего ребенка, наблюдать за ним, запоминать признаки, по которым можно определить, хочет ребенок общаться или нет. А так же изучить продолжительность того времени общения, после которого ребенку требуется перерыв.
• И при всем при этом стоит понимать, что далеко не всегда мы можем знать, хочет ребенок общаться или нет.

А почему бы не пойти простым путем? Почему бы не использовать это (устаревшее, между прочим) определение аутизма, что ребенок «просто не хочет общаться»?
Потому что если в любой ситуации, когда ребенок не общается, мы будем думать, что он просто не хочет, у нас есть только два варианта действия. Оба варианта являются крайностями, и оба, на мой взгляд, не помогают развитию ребенка.

1. «Не хочешь — заставим». Иногда люди пытаются заставить ребенка общаться, доводя его при этим до фрустрации и стресса. Но в ситуации стресса очень трудно чему-то научиться.
2. «Не хочешь — не надо». Люди перестают пытаться научить ребенка общаться, и этим лишают его шансa на развитие в области коммуникации.

И так, на мой взгляд, стоит предположить во многих ситуациях, что ребенок хочет общаться, но не может.
Как такое может быть?
Область способностей коммуникации — это такая же область развития мозга, как и другие области (способности моторики, когнитивные, или вербальные способности).
И в этой области, точно так же как в любой другой, у ребенка могут быть трудности.
Что-то в мозгу ребенка работает иначе, не стандартно, и в результате затруднены способности общаться.

Что именно включают в себя способности общаться, я писала во многих статьях, а тут приведу только один пример:

Способность joint attention — переводить взгляд с объекта на человека и обратно на объект, привлекать внимание человека к объекту, смотреть вместе с человеком на объект.
Когда мы видим годовалого ребенка с типичным развитием, который еще не разговаривает, но показывает пальчиком в небо на пролетающий самолет, потом смотрит на маму, говорит «у-у» , и опять на самолет — нам кажется это очень естественными действиями («а что тут уметь?»).
И если ребенок (в спектре аутизма) в 3 года, 4 года, в 5 лет этого не делает — мы иногда предполагаем, что он «просто не хочет». Мол, ему не интересно показывать маме самолет.
Но способности показывать пальцем, переводить взгляд с предмета на человека и т.д. развиваются как и любые другие способности.
Ведь младенец которому например пол года еще не умеет это делать. А в год — умеет. Да, при типичном развитии мы не учим детей этим вещам, они обучаются этому сами естественным образом.
Но детей с трудностями коммуникации можно научить этому всему.
Как научить?
Например для начала присоединиться к ребенку. Заинтересоваться тем, что он делает.
Ребенок часами перебирает песок? Перебирайте с ним вместе. Это начало коммуникации, ребенок видит, что вас интересует то же, что и его.
Можно говорить с ребенком о том, на что он смотрит, о том, что он делает («какой большой дом из песка ты построил!»).
Можно повторять действия ребенка, просто быть рядом и делать то же, что и он.
Можно присоединяться к игре, например сыпать песок вместе или по-очереди.

И так ПОСТЕПЕННО ребенок научится играть вместе с вами, смотреть вместе на предметы.
Из этого этапа (после того, как вы уже долго интересовались тем, что делает ребенок), можно переходить к тому, чтоб ребенок заинтересовался тем, что делаете вы.
После того как вы долго повторяли действия ребенка, появляется шанс, что он будет повторять ваши действия. Попытайтесь добавить в игру что-то от себя. Расширьте игру ребенка, добавьте что-то. Например предложите сыпать песок в какие-то емкости или формочки. Делайте сами что-то привлекательное для ребенка, и предлагайте ему сделать то же самое.

В дальнейшем, когда ребенок научится играть вместе с вами, повторять ваши действия, интересоваться с вами вместе одними и теми же занятиями или предметами — он научится и активно привлекать ваш интерес к тому, что интересует его. И появится то самое показывание пальцем на предмет и перевод взгляда на вас.

Вот так, исходя из интересов ребенка (и исходя из вашего интереса, который вы проявляете к действиям ребенка), вы учите ребенка проявлять и показывать интерес к вам. Вы учите его общаться.
С некоторыми детьми этот процесс продвигается быстро и можно довольно скоро увидеть результаты.
С некоторыми все очень тяжело, медленно и постепенно и надо набраться терпения.

Но это стоит того, поверьте (и я видела доказательства много много раз, иначе не писала бы так уверенно).
Не лишайте себя и ребенка шанса на общение.