Ребенок не понимает слово «нельзя»?

Несколько советов, как справляться в ситуациях, когда ребенок не слушается.
Я говорю о ситуациях, когда вы пытались ребенку объяснить словами, что то или иное делать «нельзя», но ребенок все равно это делает.

1.Прежде чем говорить «нельзя», хорошо подумайте, а может все-таки можно 🙂

По идее чем меньше запретов, тем лучше.
Есть достаточно много ограничений просто потому, что так устроен наш мир. Например все, что касается физических опасностей — нельзя выбегать на дорогу, хватать острый нож, засовывать пальцы в розетку и т.д.
Есть то, что нам, взрослым, очень сильно мешает и мы никак не готовы с этим мириться, например если ребенок выбрасывает вещи из окна, или разливает воду по всей квартире.
Есть то, что вредно ребенку (по нашему мнению) и мы запрещаем так как несем ответственность за его здоровье. Каждая семья решает для себя, что вредно, и в каких случаях или количествах (например использование экрана или потребление сладкого).
И есть то, с чем в принципе можно смириться. Например ребенку хочется раскидать игрушки по всей комнате или покричать. Подумайте, стоит ли это запрещать. Раскидает игрушки по комнате — потом сам соберет, будет такая игра. Хочет покричать — нам всем иногда хочется, и может родитель может потерпеть, даже если ему неприятно.
Сведите запреты к минимуму. И тогда у вас будет больше сил быть последовательными.

2.Будьте последовательны. Очень постарайтесь, чтоб не было такого, что было «нельзя», но ребенок покричал, и стало «можно»

Каждый такой случай учит ребенка… правильно — кричать.
Вы сами создаете ситуацию, в которой ребенок реагирует криками на любой запрет.
А если крики не помогают, ребенок начинает вести себя агрессивно физически.
Каждый раз, когда вы стояли на своем, но в конце концов ребенок криками и поведением добился своего — вы показали ребенку как именно надо добиваться того, что ему надо. Чем старше ребенок, тем труднее это изменить потом.
Поэтому сделайте все, чтоб такого не было.
Как можно меньше запрещайте.
Если запретили, но потом понимаете, что у вас не будет сил настаивать на своем до конца, и вы «сломаетесь» — лучше поменяйте свое мнение как можно раньше, пока еще не дошло до криков. Это нормально, сказать ребенку: «Я сказала нельзя, но я передумала. Я решила, что можно».
Если можно найти какой-то компромисс, найдите его.
Но если уже решили, что это таки точно «нельзя» — никакие крики ребенка не должны поменять ваше решение.

3.Если есть возможность, сделайте так, чтоб то что «нельзя», было еще и «невозможно»

Например, вы решили, что конфету можно только после обеда, но ребенок берет конфету сейчас, и не помогают объяснения или уговоры. Положите конфету туда, где она будет ребенку недоступна.
Ребенок включает планшет, несмотря на то, что вы не разрешаете? Уберите планшет, так чтоб он лежал вне доступа ребенка, и чтоб он не мог его достать физически.
Ребенок пытается выбежать на дорогу прямо под машины? Держите крепко за руку, так чтоб ребенок физически не мог от вас убежать.
На первый взгляд такие «физические преграды» могут показаться «слишком строгими».
Но на самом деле это гораздо более мягко, вежливо и справедливо по отношению к ребенку, чем крики, запугивания, угрозы, шантаж (то чем родители нередко пользуются, когда ребенок не слушается).
И это точно лучше, чем родитель, который вообще не ставит границы ребенку.
Если то что «нельзя», становится «невозможно», то нет причины сердиться на ребенка. Родителю больше не надо уговаривать, упрашивать, умолять ребенка не делать то, что нельзя. У родителя освобождается ресурс посочувствовать ребенку. Он наконец может признать право ребенка хотеть то, что нельзя: «Да, я понимаю, ты злишься, потому что очень хочешь сейчас конфету / планшет / бежать на дорогу».
Родитель может спокойно объяснить ребенку, когда будет можно то, что ребенок хочет. А если это никогда не возможно (выбежать на проезжую часть), то что можно сделать вместо этого.
То-есть: сначала делаем то, что нельзя, физически невозможным.
Потом, уже спокойно, сочувствуем ребенку и объясняем какие есть варианты.
Спокойны мы будем потому, что не будем чувствовать бессилия. Бессилие мы чувствуем, когда ребенок не слушается, и мы не знаем, что делать. А тут мы уже все сделали, конфеты лежат на самой верхней полке в шкафу и планшет там же 🙂

4.Постарайтесь обращать поменьше внимания на реакции окружающих.

Если вы знаете заранее, что не сможете выдержать крики ребенка например на улице или в магазине, постарайтесь не попадать в такую ситуацию. Например не ходите с ребенком в магазин, если он там устраивает истерики. Сделайте все, чтоб не получилось так, что вы сказали «нельзя», ребенок стал кричать, и вы изменили мнение испугавшись реакций окружающих. Одно из двух — либо сразу разрешите ребенку то, что он просит. Либо запретите и игнорируйте то, как на вас все смотрят.
И не позволяйте кому-либо влиять на ваши методы воспитания. Многие люди не знают, что дети бывают разные. И предполагают, что если ребенку столько-то лет, он должен понимать слово «нельзя», должен слушаться и т.д. Есть фраза, которую я не люблю, но тут она подходит — «ребенок никому ничего не должен». Если чужие взрослые люди лезут к вам с советами — они вторгаются в ваши границы, показывают этим свою невоспитанность, и вы им абсолютно не обязаны ничего объяснять, можете вести себя так, как будто их вообще нет 🙂
Другое дело если ваш ребенок причиняет какие-то неприятности чужим взрослым или детям, например если толкает кого-то физически или кричит им в ухо. Это уже ваша ответственность предотвратить это, и если ребенок не понимает ваши запреты и указания, вы должны сделать то что «нельзя» — «невозможным», как в пункте 3. Например взять ребенка на руки.

5. И конечно если ребенок пока не достаточно использует речь для общения, учите его пользоваться другими средствами коммуникации (жесты, карточки, планшет) для выражения намерений.

И используйте визуальные средства, когда объясняете что-то ребенку, если он плохо понимает объяснения словами.