Про бесконечные интернет-дискуссии на тему АВА, и про то как я иногда применяю методы АВА

В интернет-сообществах связанных с аутизмом идут бесконечные споры про АВА, и я хочу вставить свои пять копеек в виде поста (чтоб не повторять одно и то же в комментах 
Во-первых, очень важно разделять ЦЕЛИ, и МЕТОДЫ их достижения.
Например, ребенок постоянно машет руками, или высовывает язык и дотрагивается им до кончика носа (да, есть люди, которые так могут). Или бьется головой об стенку. Или обнимает других детей и взрослых сзади так, что им это неприятно. Цель — «отучить ребенка от нежелательного поведения»?
Вокруг таких вещей всегда спор. Одни говорят: «да, конечно надо отучать, ведь это ненормативное поведение, люди в обществе так себя не ведут», другие возразят: «Не надо отучать от поведения, надо анализировать его причины, искать подходящую для ребенка замену этому поведению», «возможно ему просто нужна сенсорная стимуляция», «это стимы и они необходимы ребенку» и так далее. 
А я говорю — надо рассматривать каждый случай в отдельности! Обобщения не помогут разобраться с ситуацией.
Главная цель всех занятий и всего нашего воздействия на жизнь ребенка и его семьи — это то что называется well-being. Мы вмешиваемся для того, чтоб улучшить жизнь ребенка и его семьи, иначе нет смысла вмешиваться вообще.
Да, важен не только well-being ребенка. У ребенка есть родители, а так же есть другие люди, которые его окружают, например если ребенок в садике, то там есть другие дети и взрослые, и если мы не будем учитывать их интересы, то наше вмешательство (или невмешательство) приведет к тому, что их well-being может пострадать.
Например, если ребенок махает руками и это никому не мешает — я не понимаю, зачем нужна такая цель — отучать его от этого. Для того, чтоб он «выглядел как все»? Но кому это нужно? Окружающим не нравится смотреть, как он махает руками? Пусть не смотрят.
С другой стороны, может быть так, что для родителей ребенка это очень критично. Может быть, что их жутко раздражает, когда ребенок постоянно высовывает язык и лижет свой нос. Может быть это вводит их в такой стресс, что от этого страдают их отношения с ребенком. И тогда надо подумать, возможно есть способ отучить ребенка от этой привычки, заменить это на что-то другое. Либо есть способ повлиять на родителей так, что они перестанут настолько страдать от привычки ребенка. Может быть, что ребенок любит обнимать всех вокруг, и ему это очень надо (сенсорная стимуляция, ищет контакт, и тд. и тп.), но окружающим это очень неприятно. И тогда надо сделать так, чтоб ребенок перестал это делать (вне зависимости от причин, по которым он это делает!). Да, надо искать замену этому поведению, надо чтоб потребность ребенка удовлетворялась как-то иначе. Но даже если вот прямо сейчас мы не находим подходящую для ребенка замену этому поведению, это не значит, что мы позволим ему причинять неприятные ощущения другим детям, ведь у них такое же право на well-being, как и у этого ребенка. 
То-есть, это все не черное и белое, есть много «оттенков серого», когда мы анализируем цели нашего вмешательства и то, насколько они правильные и легитимные. Не бывает плохих целей, все индивидуально.
——————————————————-
Теперь по поводу методов. Прочитала комментарий в одном сообществе о том, как мама применяет методы, похожие на АВА, хотя в принципе ей не близок АВА. Если мы показываем ребенку, что его определенное поведение приведет к определенной реакции взрослого, или к определенному результату (не всегда приятному для ребенка) — это АВА? Если мы анализируем поведение и производим определенную манипуляцию для того, чтоб желательное поведение происходило чаще (то-есть даем за это поощрение) — это АВА? Опять же, бесконечные споры и дискуссии. «Нельзя поощрениями заставлять ребенка делать то, что он не хочет», «Но вся наша жизнь так устроена, вы ведь тоже работаете не бесплатно, а за зарплату и бонусы», «да, но развитие ребенка это не работа, это должна быть игра, которая сама по себе является поощрением», «но мы всегда используем поощрения, если мы похвалили ребенка или улыбнулись ему во время игры, это тоже поощрение», «но ребенок не должен играть за похвалу или за улыбку» и так далее и тому подобное.
Опять же, все не однозначно. Хорошие специалисты, на мой взгляд, это не те, кто вызубрили четкие правила определенной методики, и тупо применяют ее «по протоколу», шаг вправо шаг влево — расстрел. Хорошие специалисты знакомы с разными методиками, и подстраивают свое вмешательство в соответствии с целями для каждого ребенка, и в соответствии с тем, какие методы работают наилучшим образом в каждом конкретном случае и позволяют достичь результата. А так же на первом месте всегда должен быть well-being ребенка и окружающих, все должно делаться с хорошими, добрыми и искренними намерениями, и специалист должен все время проверять себя и свои методы — как они действуют? Действительно ли это приводит к желаемому результату? Подходит ли то, что я делаю, этому конкретному ребенку? Не наносит ли это вред? И менять свои методы соответственно… 
И мне кажется не так уж важным, называется ли это АВА или нет.
К примеру, я прочитала о том, как ребенка пытались приучить использовать средство коммуникации для того, чтоб попросить пить. И не давали ему пить, пока не попросит, используя это средство коммуникации. Это жестокость. Это понимает любой человек, который занимается с детьми, и который имеет мозг и сердце. Как можно не давать ребенку пить, когда он хочет пить??? Это же просто издевательство, и никакие цели и протоколы не могут оправдать такое. Что именно тут плохо и неправильно? Кто виноват? Виноваты ли те, кто считают, что надо научить ребенка использовать средства альтернативной коммуникации? Да нет же. Если ребенок не может попросить пить с помощью речи, необходимо дать ему другой способ попросить пить, иначе это тоже издевательство над ребенком. Ужасно неприятно, когда единственный твой способ получить воду это выискивать самому бутылку с водой или стакан, и ты не умеешь никак попросить об этом! Никто ж не будет постоянно ходить за ребенком с целью угадать, а не хочет ли он пить, и оставлять всегда воду в свободном доступе тоже не всегда и не всюду возможно. Поэтому НЕОБХОДИМО учить ребенка пользоваться средствами коммуникации хотя бы для того, чтоб он мог сообщить о своих базовых потребностях! Если мы будем только пассивно «следовать за ребенком» угадывая, чего же ему хочется на этот раз, мы не поможем ему, мы не продвинем его на более высокий уровень коммуникации, не дадим ему возможность стать более самостоятельным и сильным в своей жизни, научиться сообщать о своих потребностях, то-есть мы своим невмешательством навредим ему не меньше, чем можем навредить неправильным вмешательством! 
Так что же тут не правильно? Методы АВА, которые применялись, чтоб научить ребенка использовать средство коммуникации? НЕТ. Виноват жестокий человек, которому пришло в голову использовать настолько базовое чувство как ЖАЖДА, и который доводит ребенка до состояния стресса лишая его питья! Это же как пытки, даже в тюрьмах такого не делают… 
——————————————————-
Но значит ли это, что это всегда не правильно и жестоко, применять методы АВА? Нет. Я могу описать ситуацию, как я иногда применяю методы АВА именно для того, чтоб научить ребенка использовать средство коммуникации, и при этом не веду себя жестоко по отношению к ребенку и не довожу его до стрессового состояния. 
Например есть дети, которые никак не понимают, как использовать средство коммуникации. Я уже испробовала все — карточки, жесты, листы с картинками, приборы на которые надо нажать и они говорят, айпед… Но ребенок по-прежнему не понимает, как это использовать, и единственный его способ попросить то, что он хочет, это пытаться это взять самому, выхватить из чужих рук и т.д. Тогда я могу попытаться применить то, что выглядит как дрессировка! Я могу взять любимое лакомство ребенка, убедившись для начала, что ребенок НЕ голодный, то-есть если я не дам ему лакомство СРАЗУ ЖЕ В ТУ ЖЕ СЕКУНДУ, я не лишу его этим какой-то базовой потребности. Я выберу то средство коммуникации, которое ребенку легче всего использовать. Например я думаю, что легче всего ему будет указать пальцем на карточку, на которой фотография любимого лакомства. Я сяду с ребенком за стол, положу перед ним карточку. Покажу ребенку лакомство, ребенок попытается выхватить у меня из рук. Я не буду ему сразу давать! И ничего страшного, если ребенок разозлится и закричит, я ничего ужасного не делаю, всего лишь несколько секунд задержки перед тем, как он получит свое лакомство 

🙂 Я возьму руку ребенка и укажу его рукой на картинку. Скажу «печенье! ты попросил печенье!» и сразу же дам ему. Он сьест и захочет попросить еще печенье, я проделаю то же самое. Несколько таких раз — и вот ребенок уже сам тянется рукой к карточке, чтоб получить печенье. Это АВА? Скорее всего да. Дрессировка, манипуляция? Ну, наверное. Платит ли ребенок за это цену? Будет ли он вспоминать потом это, как глубокую травму? Как его мучали, пытали, не давали печенье? Я не думаю. Я все время контролирую уровень стресса, который я причиняю ребенку. Если я вижу, что эти манипуляции ни к чему не приводят, ребенок злится и кричит, и пытается выхватить у меня из рук печенье не обращая внимания на карточку — я прекращу это, дам ему печенье, в следующий раз попробую что-то другое. Но если я вижу, что цена, которую «заплатил» ребенок — всего лишь несколько раз позлился в течении нескольких секунд, но зато благодаря этому он понял наконец, как можно использовать эти карточки — то конечно это все стоило того! Я причинила ребенку некий дискомфорт, он не сразу же получил печенье, а через секунду-две, и возможно ему было не особо приятно что я взяла его руку и ткнула ею в карточку. Но зато благодаря этому он теперь будет испытывать гораздо меньше дискомфорта в своей жизни! Потому что научившись пользоваться карточками, он получил удобный и легкий способ просить свое печенье! Ему не надо кричать и плакать и надеяться, что кто-то угадает, чего он хочет. Ему не надо сооружать башню из стола и стульев, лезть на шкаф, чтоб достать печенье, только для того чтоб убедиться что шкаф закрыт или печенье переложили в другое место. Он теперь может просто попросить! (и не факт, что попросив всегда получит лакомство… но хотя бы его поймут!). 
——————————————————-
Другой пример. Ребенок не говорит, но легко и просто (без всяких АВА-манипуляций) научился использовать аппликацию для коммуникации на айпеде. Он там выбирает из нескольких опций игру, в которую хочет поиграть, и я ему эту игру даю. Теперь я хочу попробовать продвинуть его на более высокий уровень коммуникации. Я хочу чтоб он не только использовал айпед как «стимул-реакция» (нажал — получил), а именно как средство коммуникации, то-есть чтоб он просил У ЧЕЛОВЕКА «дай мне игру» с помощью айпеда. На данный момент ребенок нажимает на нужную иконку на экране айпеда не обращая внимания на то, есть ли кто-то рядом, кто может принять его запрос. То-есть он не поднимает глаза от айпеда, не смотрит, не общается, а просто нажимает. 
Что я буду делать? Возможно, я не буду давать ему игру сразу же, после того как он выбрал ее на экране и нажал. Я попдожду. Будет пауза в несколько секунд. И когда ребенок удивленно поднимет на меня глаза (или не на меня, просто поднимет голову чтоб понять, почему не дали игру) — я дам ему игру. Это АВА? Не знаю, наверное да. Нажал на экран, поднял глаза — получил поощрение (игру которую выбрал), чем не АВА. Но я не буду вводить ребенка в стресс. Я не буду «заставлять его смотреть в глаза» если он испытывает от этого дискомфорт. Я буду проверять себя все время, как эти манипуляции действуют. Возможно ребенок не поднимет голову от айпеда, а просто проигнорирует то, что ему не дали игру. Не дали и не дали, не очень-то и надо было. Возможно в стрессе начнет нажимать еще и еще (и тогда я дам ему игру и без того, чтоб он поднял глаза на меня). Я буду все время проверять себя, проверять как действует то, что я делаю, и менять по мере надобности. 
————————————————-
Но и все время только «следовать за ребенком» я тоже не буду. Если бы я все время только следовала за детьми, они бы не так эффективно продвинулись в своих способностях коммуникации. А я хочу их продвинуть и буду продолжать это делать. Мне очень радостно смотреть на то, как неговорящие дети постепенно приобрели способность выражать себя. И как окружающие их взрослые уже не должны угадывать «наверное он хочет то, наверное он хочет это» как будто речь про младенца. Нет, теперь дети могу сами «сказать», что они хотят (даже если это не словами), а взрослые могут у них спросить: «что ты хочешь?» и получить ответ. Это уже совсем другой уровень самостоятельности ребенка, это способность быть личностью, человеком который имеет влияние на собственную жизнь. Человек который может сам выразить свои потребности и не зависит от того, как его поведение интерпретируют окружающие взрослые и угадают они или нет. И я не смогла бы научить этому детей без неких манипуляций и без определенной дозы иногда причиняемой им фрустрации. Потому что если вести себя с ребенком как с младенцем, постоянно считывать его эмоции, угадывать потребности и сразу сию же секунду удовлетворять, мы не дадим ему возможность продвинуться на следующий уровень, выйти из состояния младенца и стать человеком имеющим влияние на свою собственную жизнь. 
————————————————-
Пост получился необыкновенно длинным. И я по-прежнему не знаю, вот эти «манипуляции», которые я делаю — это АВА или нет .

И если честно, мне это не особо важно. Я видела очень разные виды АВА, я видела что эту теорию можно интерпретировать очень по-разному. И поэтому я считаю, что все эти бесконечные интернет-дискуссии приобрели бы больше смысла, если бы каждый конкретный случай, каждую цель, каждый метод обсуждали бы в отдельности, не обобщая это глобальными названиями и терминами.