О подкреплении желательного поведения и игнорировании нежелательного поведения

Есть такая очень очень важная вещь — КОММУНИКАТИВНЫЕ НАМЕРЕНИЯ.
У детей с проблемами коммуникации (например у детей в спектре аутизма) обычно с этим серьезные трудности.
Они затрудняются выразить свои коммуникативные намерения.
Например, затрудняются попросить вещь («дай мне Х»). Попросить действие («открой», «подойди», «покачай»…). Выразить отказ («не хочу», «нет», «уйди»). И так далее. Есть много разных коммуникативных намерений.
Дети затрудняются в этом не только потому, что не говорят. Бывают очень даже вербальные дети, которые тем не менее затрудняются в коммуникации, то-есть в выражении коммуникативных намерений.
Если бы дело было только в том, что они не могут сказать словами, так они сказали бы жестами, например (как это делают дети с проблемой слуха, но без проблем коммуникации).
Но дети с проблемами коммуникации и жестами это сделать затрудняются. И использовать средства альтернативной коммуникации (картинки, приложения на планшете для коммуникации) им тоже трудно.
—————-
Если такого ребенка, с такими трудностями, не учить (интенсивно!) выражать свои коммуникативные намерения… то эта функция мозга просто будет все хуже работать. А ведь коммуникация это база для всего, в том числе и для речи!
—————-
А теперь давайте посмотрим, что будет, если мы будем игнорировать коммуникативные намерения ребенка.
Например, некоторые коррекционные методы используют четкий и подробный протокол.
Протокол указывает, на какие действия ребенка взрослый реагирует (и подкрепляет).
А какие действия ребенка взрослый игнорирует.
Цель этого — улучшить желательные навыки ребенка. И искоренить нежелательные.
И я не буду вдаваться тут в эту сложную тему — какое именно поведение мы будем считать нежелательным, для кого оно не желательно и т.д. Это сложный вопрос сам по себе, но я тут не об этом.
Я о другом.
Например, наша цель — научить ребенка говорить фразу «Я хочу Х».
Иногда эти четкие протоколы имплементируются в ситуации за столом, в очень продуманной обстановке, с продуманными заданиями и подкреплениями.
И вот например ребенок сидит за столом, взрослый держит перед ним что-то, что ребенок хочет, скажем машинку.
Если ребенок скажет «я хочу машинку» — он получит машинку.
А если ребенок например заорет, или попытается выхватить эту машинку из рук взрослого, или ударит взрослого — то взрослый такое поведение проигнорирует, ведь оно не желательно.
Что происходит в этот момент с ребенком?
И я не говорю тут про эмоциональную сторону, про то, что ребенок чувствует.
Я говорю исключительно про область коммуникации.
Чему учится ребенок в этой ситуации, в том что касается коммуникации и речи?
Да, он учится говорить «я хочу машинку». Важный навык, правда? Просить вещь, используя слова и формируя из них предложение, это очень важно , никто не спорит.
А чему ребенок не учится в этой ситуации?
1. Он не учится вести диалог. Диалог мог бы возникнуть, если бы взрослый интерпретировал коммуникационные намерения ребенка. Например, когда ребенок пытается выхватить машинку, взрослый мог бы сказать: «ты хочешь машинку?», или «Вася хочет машинку!», или «ты наверное хочешь сказать — я хочу машинку». И тогда ребенок мог бы повторить слова взрослого. Или мог бы ответить на вопрос («хочешь машинку?» — «да»). Мог бы целый разговор вокруг этого возникнуть, диалог, это ведь то, чему мы хотим научить ребенка. Диалогу учатся еще ДО ТОГО, как учатся выражать просьбу полной фразой «я хочу Х». Младенцы в возрасте года ведут диалог с помощью жестов, выражений лица и т.д. Еще до того, как они вообще говорят хоть какие-то слова. А тут получается, что мы нарушаем естественный порядок развития. Учим говорить фразой еще до того, как ребенок научился коммуникации хотя бы на уровне годовалого ребенка.
2. Он не учится тому, что коммуникация всегда гибкая, всегда разная. Взрослый не подстраивается под ситуацию, он действует как робот, по четкому протоколу. В такой ситуации научить ребенка гибкости в коммуникации — невозможно. А ведь именно гибкость это обычно то, чего так не хватает детям в спектре.
3. Ребенок не учится выражать отрицание, а это один из самых главных коммуникативных навыков (а может и самый главный). Он мог бы научиться выражать свое «нет», если бы мы предлагали не только то, что он хочет, а и то, что он не хочет. Если бы вели, опять же, диалог. Ты хочешь это? А может хочешь то? Давали бы выбор. Короче говоря, просто вели бы себя естественным образом, помогая ребенку научиться этому самому главному для него навыку — естественной коммуникации. 
4. Ребенок не учится выражать свои чувства. Он мог бы научиться, если бы мы интерпретировали его намерения. Например, ребенок орет от злости (так как мы не даем ему то, что он хочет, а ожидаем от него чего-то). Мы могли бы интерпретировать : «Вася злится!!! Вася говорит — дай мне!!!». Мы могли бы показать ему, как выражать свою злость. «Вася злится! Но бить нельзя. Можно сказать — я злюсь! Можно злиться рукой, вот так (стукнуть например кулаком по столу). Можно топнуть ногой вот так!». 
5. Ребенок не учится выражать такие важные коммуникативные намерения как например инициатива, приглашение взрослого к игре или приглашение посмтреть на что-то… А как учатся этому? В ситуации естественной игры, естественной коммуникации. Если мы будем присоединяться к игре ребенка, если будем ему показывать «смотри!», постепенно и он научится присоединяться к нам, показывать нам и т.д. 
6. Еще одна очень важная вещь: ребенок не учится тому, что его попытки коммуникации кому-то важны. Ведь если взрослый это внимательный партнер, который присматривается к попыткам ребенка общаться и интерпретирует малейшую попытку — то ребенок старается общаться все больше и больше. А если взрослый эти попытки игнорирует (и реагирует только на полную фразу «я хочу машинку»), то эти попытки общаться сходят на нет. И ребенок просто перестает пытаться. Он учится механически говорить «я хочу машинку», а миллион других вещей, которые существуют в обычном общении, перестают для него существовать…
—————-
Есть еще много всего, чему ребенок не учится, когда мы игнорируем его взгляды, жесты, крики, поведение.
Когда мы не интерпретируем все это, не придаем этому значение, не помогаем ребенку научиться выражать все это словами.
Когда вместо гибкого партнера по коммуникации ребенок получает негибкого взрослого, действующего четко по протоколу.
И вместо того, чтоб учить ребенка КОММУНИКАЦИИ (то, что ему больше всего надо), мы учим его говорить фразу «я хочу Х».
Вот так и получаются в итоге дети, которые вроде бы с одной стороны вербальные… могут сказать целые предложения в определенных ситуациях.
С другой стороны, в большинстве ситуаций в своей реальной жизни, с реальными людьми, не способны общаться даже на уровне годовалого ребенка.
Потому что их никто этому не учил.
Но учиться этому никогда не поздно 

🙂
И можно в любом возрасте сделать упор на область коммуникации и улучшить навыки в этом 

🙂
Тогда и речь (как средство коммуникации, а не просто механическое повторение заученных фраз) тоже имеет шанс появиться.