Самостоятельность в общении (про детей в спектре аутизма и не только)

Если мы хотим помочь ребенку продвинуться в развитии, одна из самых важных вещей это знать точно, на каком уровне ребенок находится сейчас.
И ставить цели лишь чуточку выше того, что ребенок может делать сейчас.
Например, очень хорошая цель во многих случаях это:
Взять то, что ребенок может сейчас делать с помощью взрослого. И научить его делать это самостоятельно. Без помощи взрослого.
(«Зона ближайшего развития» психолога Выготского, если хотите почитать теорию).
Но что, если родитель помогает слишком много? При этом уводя ребенка все дальше от того, что он может сделать самостоятельно?

Пример 1:
Ребенок А. заходит в комнату, где мы занимаемся, и устремляется сразу к игрушкам.
С помощью родителя ребенок может сказать мне «привет Лена» (родитель говорит ребенку: «Скажи — привет Лена», ребенок повторяет: «Привет Лена»).
Хорошая цель в таком случае: научить ребенка говорить «привет Лена» самостоятельно. Без подсказки родителя.

А если никак не получается, и ребенок без подсказки просто ничего не говорит?
Значит подсказка родителя уже на несколько шагов впереди того, что ребенок может сделать самостоятельно.

Но так ребенок не продвинется, развитие будет стоять на месте. Он будет лишь повторять то, что ему сказали сказать. Но ведь мы не этого хотим. Мы хотим, чтоб он продвигался в своей способности общаться. Общаться самостоятельно, а не просто повторять.

Значит поставим цель лишь чуточку выше того, что ребенок может сейчас. Сейчас он сам даже не смотрит на меня, заходя в комнату. Сразу бежит к игрушкам.
Следующий маленький шаг это обратить какое-то внимание на меня. Пусть его «привет» будет просто взглядом для начала. Ребенок посмотрит на меня, я отреагирую: «привет!».
Следующий этап может быть какое-то движение / жест (приветственный жест рукой, «дай пять» и т.д.).
Еще вариант это нажать на экран планшета или приспособление голосового аутпута, чтоб сказать «привет». Или указать на карточку, или подать мне карточку…

Есть много вариантов, и общее между всеми этими вариантами — это самостоятельность ребенка.
Ребенок САМ здоровается, и это шаг вперед в его развитии, даже если это пока не словами.

Пример 2:
Ребенок Б., по словам родителей, «способен построить предложения из 4 слов».
Он делает это либо повторяя за родителем, либо используя заученные наизусть предложения.
Будет ли подходящей такая цель: «научить ребенка строить предложения из 4 слов самостоятельно»?
Это зависит от того, что делает сейчас ребенок. Что он делает САМ, без помощи и подсказок.
Б. без помощи и подсказок не соединяет даже два слова вместе. Он выражает свои намерения используя каждый раз только одно слово. «Дай», «нет», «айпед», «банан». Зато с подсказкой, повторяя за родителем, может сказать : «Дай мне айпед пожалуйста».

Поставив цель, чтоб Б. составлял предложения из 4 слов самостоятельно, мы ничего не добьемся.
Развитие Б. будет стоять на месте. В самом лучшем случае он выучит еще какое-то количество заученных фраз. Но вряд ли ему это поможет в общении.

Будет ли в таком случае правильным поставить цель: «Б. научится строить фразы по два слова»? («дай мяч», «мама идем» и т.д.).
Это тоже зависит от того, на что именно способен Б. сейчас, самостоятельно.
Проанализировав внимательно то, как сейчас Б. общается, может быть мы обнаружим, что и одно слово он далеко не всегда использует для общения.
И тогда возможно правильной целью будет научить его использовать хотя бы одно слово, самостоятельно, для выражения разных намерений.

Я много раз повторила в этой статье слово «самостоятельно».
Но в чем же тогда должна заключаться помощь родителей?
Ведь родителям так хочется помочь ребенку, подсказать, вытянуть его на следующий уровень развития…
Из моего опыта, иногда самая лучшая помощь родителей заключается в том, чтоб позволить ребенку общаться самостоятельно.
И быть его партнерами по общению, полностью принимая то, на каком уровне сейчас находится ребенок.
Не пытаясь из-за всех сил ускорить продвижение, не пытаясь давить на ребенка.

Потому что если мы слишком давим, мы сами не замечаем, как уходим на несколько шагов вперед, уходим слишком далеко вперед от того, что на самом деле может ребенок. Принимаем желаемое за действительное, и пытаемся работать с ребенком на слишком высоком для него уровне.

А ребенок тем временем остался где-то там, позади. Он не поспевает за нами и за нашими ожиданиями от него. Он послушно повторяет то, что его попросили повторить. Но это не настоящее продвижение. И мы, взрослые, очень скоро обнаруживаем это, когда видим что это мнимое продвижение ничего не дало, и развитие ребенка стоит на месте.

Иногда самое трудное это увидеть ребенка по-настоящему. Увидеть именно то, что он может сейчас (а не то, что нам хочется видеть).
Это трудно, но очень эффективно для продвижения ребенка.