Трудности коммуникации у хорошо говорящих детей — уровни развития

В прошлой статье я написала о том, какие трудности коммуникации бывают у хорошо говорящих детей в спектре аутизма.

https://www.lenalempert.co.il/ru/2019/05/31/communication-difficulties-autistic-verbal-kids/

Для того, чтобы понять, как именно помочь ребенку в преодолении этих трудностей, надо понять на каком уровне коммуникации находится сейчас ребенок.
А так же — на каком уровне умственного и эмоционального развития он находится.
Поясню, что я имею в виду.

Например, мы хотим объяснить ребенку, как правильно поддерживать диалог, на какие темы говорить, сколько раз можно повторять одно и то же и т.д.
Есть много способов объяснять эти вещи.
Но для начала надо понять, какого уровня объяснения может понять сейчас ребенок.

А для этого надо ответить себе на эти вопросы:

1. Понимает ли ребенок разговоры о причинах и следствиях?

Умеет ли отвечать на вопросы «почему», «зачем», и задает ли сам такие вопросы?
Умеет ли на самом деле задумываться о причинах событий или чувств? Или просто научился отвечать механически на какие-то определенные вопросы (например «Почему зимой нужна куртка? Потому что холодно» и т.д.)
Если ребенок еще не умеет вести разговор о причинах событий и чувств, то он не поймет ваши объяснения «Не надо повторять много раз одно и то же, потому что собеседнику это не приятно». И не важно, скажете ли вы это устно, или покажете в форме картинок, видео или графиков.

2. Понимает ли ребенок разговоры вне контекста «здесь и сейчас»?

Например разговоры о прошлом или о будущем?
Или разговоры оторванные от непосредственной действительности, разговоры «если бы» и «как будто»?
Если нет, то не возможно на данный момент объяснить ему, как вести себя в определенной ситуации, если эта ситуация не происходит прямо сейчас.

3. Понимает ли ребенок разговор о чувствах?

Распознает ли свои собственные чувства? Может ли сказать например «я злюсь» вместо того, чтоб сразу действовать под влиянием злости?
Может ли объяснить, что ему нравится, а что скучно, что приятно, а что неприятно?

4. Распознает ли чувства других людей хотя бы примерно?

И понимает ли, что у других людей могут быть мысли, чувства и намерения отличающиеся от его собственных?
Это базовое понимание нужно для того, чтоб можно было объяснить ребенку например, что другим людям может быть тяжело и скучно слушать, как ребенок говорит в течении 15 минут на одну и ту же только ему интересную тему.

5. Умеет ли рассуждать логически о повседневных вещах?

Понятно ли, о чем говорит ребенок, или он все время перескакивает с одной темы на другую? Отвечает ли он на ваши вопросы, реагирует ли на то, что сказали вы, или говорит о чем-то совершенно не связанном?

6. Различает ли фантазию и реальность?

Понимает ли, что происходит на самом деле, а что только в его собственной голове, в сказке или в мультике?
Если у ребенка перемешивается действительность и фантазии, то трудно объяснить ему, как вести себя в определенной социальной ситуации. Почему? К примеру, ребенок может придумать, что он пытался вступить в разговор, но другие дети накричали на него и побили его (когда на самом деле дети просто проигнорировали его). Ребенок может очень огорчиться и разозлиться, под влиянием чувств придумать, что другие дети якобы ему сделали, а потом принять свои фантазии за реальность.

7. Умеет ли ребенок связывать все это между собой?

Умеет ли связывать свои мысли и чувства, свое понимание чувств других людей, причины и следствия, разговор вне контекста здесь и сейчас, и строить из этого логические цепочки рассуждений?

Например: «Если папа привезет мне подарок из Америки, я буду очень радоваться! А что, если папа забудет купить мне подарок? Я буду плакать!»
Тут ребенок соединяет свои мысли и чувства, и свои предположения насчет мыслей папы (у папы в голове что-то другое, не то же самое, что у самого ребенка! Ребенок сам конечно не забудет о том, что он ждет подарок, но папа это отдельный человек и он может забыть). А так же ребенок рассуждает о причине и следствии (если будет подарок — он будет рад, а если нет — он будет плакать). Разговор идет вне контекста, это разговор о предполагаемом будущем.

---

Все, о чем я написала, это примеры способностей (в области коммуникации, когниции, речи, эмоционального развития), которые являются базой для других способностей (тех, которые развиваются позже, и о чем я писала в прошлом посте, например умение считаться с собеседником во время разговора).

Если вы ответили «да» на эти вопросы и ребенок уже овладел этими этапами развития — можно переходить к следующим этапам (и об этом я напишу в следующей статье). А именно — объяснять ребенку, на какую тему принято говорить и с кем, как вступать в разговор и как его заканчивать, как исправлять недопонимания в разговоре и так далее.

Если же вы ответили «нет» или «не совсем» на многие из этих вопросов — скорее всего стоит заняться для начала именно этими вещами.
Помочь ребенку в развитии этих способностей: говорить вне контекста «здесь и сейчас», отвечать на вопросы «почему» и «зачем» и задавать их, понимать собственные чувства, понимать что у других людей другие чувства и желания, рассуждать логически, различать фантазию и реальность и так далее.

Если же и эти способности на данный момент кажутся далекими от того, что может ребенок — значит надо вернуться на предыдущие этапы и помочь ребенку в их развитии.

Обучать отдельным навыкам или строить базу?

Конечно есть и другой вариант — обучать ребенка отдельным навыкам.
То-есть: обучать определенному очень конкретному ПОВЕДЕНИЮ в конкретной ситуации.
Например: если на уроке хочешь что-то сказать, надо поднять руку и говорить только после того, как к тебе обратились.
Или: если тебя спросили «как дела?», надо ответить: «хорошо» (а не начать рассказывать все, что ты делал сегодня).
Эти конкретные навыки тоже очень важны и иногда просто необходимы.

Но если мы не будем прилагать усилия и строить БАЗУ (то-есть помогать ребенку продвинуться на следующий уровень развития), то ребенок не сможет достигнуть ПОНИМАНИЯ, как поступать в той или иной ситуации. Он будет заучивать определенные модели поведения, но не будет понимать, почему надо вести себя именно так, и не сможет сам делать выводы в другой ситуации.

Например ребенок может поднимать руку, чтоб что-то сказать, во время игры с друзьями (потому что он выучил, что так делают на уроке).
Или отвечать «хорошо» на вопрос мамы «как было в школе» и не понимать, что маме как раз можно рассказать подробно. Или, поняв что мама ждет от него подробного ответа, потом отвечать точно так же подробно на вопрос соседа: «как дела?» при встрече в лифте.

Но это ведь не то, что мы хотим для детей.
Мы не хотим, чтоб надо было обучать их поведению в каждой конкретной ситуации.
Мы хотим, чтоб дети сами могли сделать вывод, как поступить в той или иной ситуации.
А для этого важно продвижение в уровне мышления, коммуникации, эмоций.
Этого мы не сможем достичь, натаскивая ребенка на определенные модели поведения.
Это мы сможем достичь только хорошо понимая, на каком уровне сейчас находится ребенок.
И общаясь с ним на уровне чуть выше того, где сейчас находится ребенок.
Так произойдет продвижение по уровням, маленькими шагами.