«Если он не успокоится, занятие не будет эффективным»?
Нередко родители думают, что занятия по развитию должны выглядеть как уроки в школе.
Ребенок спокойно сидит, желательно за столом, послушно выполняет задания, и в результате его способности речи и коммуникации улучшаются и развиваются.
Многие люди понимают, что речь и коммуникацию можно развивать и не за столом, а например во время ролевых или даже спортивных игр.
Но при этом ребенок все время должен быть спокоен и весел.
А если возникает проблема, конфликт, и ребенок сердится или плачет — это нередко воспринимается как нарушение ожиданий по поводу того, как должно выглядеть занятие.
А еще это выглядит как трата времени. Родители пытаются как можно скорее либо успокоить ребенка, либо отвлечь (переключить внимание). Если есть проблема, родители спешат ее решить (не вместе с ребенком, а сами). Для того, чтоб поскорее продолжить занятие.
Но иногда как раз моменты возникновения проблемы или конфликта — это и есть те самые драгоценные моменты, когда вмешательство специалиста может наиболее эффективно помочь ребенку в развитии. А так же помочь родителям понять, как помочь ребенку в развитии.
Как всегда, продемонстрирую с помощью примера.
Например, ребенок хочет сделать то, что нельзя.
Залезть на стол, открыть дверь в комнату, в которую нельзя заходить, вылить воду из бутылки на пол, выбросить все игрушки из шкафа…
Родитель или специалист останавливают ребенка (иногда физически не дают ему сделать то, что нельзя).
Ребенок начинает плакать или кричать.
Родители спешат замять ситуацию, поскорее сделать так, чтоб этой ситуации как будто не было (чтоб вернуться к «эффективной работе»).
Какую возможность мы таким образом упускаем?
Возможность научить ребенка:
- Выражать свои желания / потребности / намерения (то-есть вместо того, чтоб просто начать лезть на стол, выразить это свое желание с помощью коммуникации, например словами)
- Выражать свои чувства. Ребенок хотел залезть на стол, ему не дали, теперь он злится, что вполне естественно. Но что можно делать, когда злишься? Бить окружающих нельзя, ломать игрушки или мебель — тоже, а что можно делать?
- Вести диалог. Проблема и ее решение — лучший повод для диалога! Ребенок мог бы научиться спорить, отстаивать свое мнение, искать вместе с родителем какой-то компромисс, который устраивает обе стороны.
И так, что стоит сделать, вместо того, чтоб сразу пытаться успокоить ребенка («не плачь! ну что ты плачешь??») или переключать его внимание:
1. Помочь ребенку выразить намерение.
Можно спросить «что ты хочешь?», но вполне возможно, что ребенок не сможет объяснить.
Именно для этого ребенку нужна помощь взрослых, чтоб научиться выражать свои намерения.
И ситуация конфликта подходит идеально, так как присутствует естественная мотивация у ребенка (ему очень хочется залезть на стол!).
Можно помочь подсказкой («ты наверное хочешь сказать — я хочу залезть на стол!»)
Можно подсказать жест или помочь ребенку нажать на нужную картинку на коммуникационной доске на экране планшета.
Все зависит от того, какие способы самовыражения наиболее удобны этому конкретному ребенку на данном этапе.
2. Помочь ребенку выразить чувства
Этот момент обычно наиболее сложный для родителей.
Им кажется, что если сказать ребенку «ты злишься» или «тебе наверное грустно», то он станет злиться или грустить еще больше.
Но то, что мы чувства не будем называть, или будем пытаться их игнорировать — эти чувства не уменьшит.
Скорее наоборот.
Все знают, что чувства не стоит копить в себе (они все равно выйдут, только обычно в усиленной и неприемлемой форме).
Но почему-то, как доходит до дела, очень трудно бывает заставить себя просто быть в ситуации, вместе с ребенком и его сильными чувствами, и не пытаться сразу все быстренько решить и загладить.
Признаюсь что мне тоже бывает трудно спокойно воспринимать чувства ребенка, который плачет у меня на занятии, и я вижу как не комфортно от этого родителям.
Иногда уровень стресса у взрослых в таких ситуациях поднимается настолько, что ничего не остается, кроме как поспешить загладить ситуацию любыми способами.
Но в те моменты, когда взрослым удается остаться спокойными, принимая чувства ребенка, могут произойти буквально чудеса.
Например мы можем научить ребенка говорить: «я злюсь!!!» или даже «я хочу тебя побить!!!» («но не буду этого делать, потому что знаю, что бить нельзя»).
Представляете, как это улучшает качество жизни ребенка, когда у него есть способы выражать чувства без агрессии по отношению к окружающим или к самому себе?
Или даже когда он просто начинает понимать, какие чувства бывают («веселый», «грустный», «сердитый»), и что чувства бывают слабые и сильные, и что у других людей (взрослых и детей) тоже есть чувства, и эти чувства можно понять по их выражению лица, и т.д. и т.п.
Как всему этому научиться? Можно конечно изучать по картинкам и дидактическим пособиям. Но если не тренировать эти умения в реальной жизни, в настоящих конфликтных ситуациях — знания так и останутся в теории.
И так, стоит помочь ребенку выразить чувства (какое чувство он испытывает? Злость, грусть, разочарование, обиду, радость? какой силы это чувство? Ребенок сердится чуть чуть или очень сильно?), и помочь найти приемлемый способ выражения этого чувства (ты сердишься, бить нельзя, но можно например топать ногами).
3. Найти решение проблемы ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ
Реальные проблемы, возникающие на занятии, делают занятие очень эффективным!
Например, ребенок хочет вылить воду на пол. Этого делать нельзя, а что можно?
Почему бы не подумать вместе с ребенком о том, куда можно вылить воду из бутылки? (например, в игрушечную ванночку и поиграть в кораблики…).
Если коробка не открывается — это возможность для ребенка научиться просить помощь у взрослых.
Но как он научится, если взрослый сразу пулей подлетает и спешит открыть, лишь бы ребенок не расстроился и не заплакал?
Умение решать проблемы совместно с другим человеком, используя для этого коммуникацию — это один из важнейших этапов развития.
Итог:
Я предлагаю относиться к конфликтным ситуациям на занятиях (да и дома тоже) не как помехе и трате времени.
А как к возможности научиться важным вещам, о которых я написала в этой статье.
Если ребенок плачет — остановитесь на секунду, не спешите сразу действовать.
Подумайте, стоит ли сразу пытаться прекратить этот плач любыми способами.
Или возможно стоит сделать что-то другое (помочь выразить намерение, помочь выразить чувства, помочь найти решение проблемы).
