Что делать, если ребенок ничего не хочет?

Вот какой вопрос возник у многих родителей после прочтения моей предыдущей статьи.
Что делать, если ребенок отказывается заниматься?
Не хочет играть? Не хочет применять альтернативную коммуникацию?
Хочет прервать занятие, открыть дверь, выйти из комнаты и пойти домой?

Мне кажется, стоит разделить нашу реакцию на поведение ребенка на два отдельных этапа.

Этап 1: Мы помогаем ребенку выразить намерения и чувства.

Как я писала в предыдущей статье.
Не важно, о чем идет речь. Иногда ребенок плачет и требует то, что мы можем ему дать. А иногда — то, что мы ему позволить не можем. Например, обычно родители не хотят уводить ребенка с занятия только потому, что ребенку вдруг захотелось домой. Но будем ли мы прерывать занятие, или продолжим занятие не смотря на протест ребенка — это другой вопрос. Мы придем к этому вопросу, но сейчас мы на первом этапе — понять намерения и чувства ребенка, и помочь ему выразить эти намерения и чувства, вне зависимости от того, насколько его желания исполнимы.

Любое желание ребенка — легитимно. Любые чувства — легитимны.
Хотеть чего-то можно всегда. Невозможно запретить человеку хотеть 🙂
Чувствовать злость, грусть, фрустрацию от того, что не можешь получить желаемое — можно всегда. Если будем пытаться игнорировать чувства ребенка, чувства от этого слабее не станут.
И так, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, РАЗРЕШИМ ЛИ МЫ РЕБЕНКУ ЖЕЛАЕМОЕ ИЛИ НЕТ, мы первым делом:

• Помогаем выразить желания («ты не хочешь ни во что играть, ты хочешь закончить занятие и пойти домой»)
• Помогаем выразить чувства («ты ооооочень очень сердишься сейчас»)
• И если ребенок выражает желания/чувства неприемлемым способом, помогаем выразить другим способом («кусаться нельзя, можно постучать по столу, можно сказать «я хочу домой» и т.д.)

Этап 2: Мы принимаем решение.

Есть проблемы, которые невозможно решить вместе с ребенком, надо решить их самим.
Например ребенок не хочет находиться на занятии.
Но не ребенок решает, находиться ли ему на занятии, а взрослые. Ребенок еще маленький и он не может принимать решения о важности тех или иных занятий по развитию.

Что стоит учитывать, принимая решение:

Причины, по которым ребенок не хочет ни во что играть, не хочет пользоваться альтернативной коммуникацией, или не хочет находиться на занятии
Надо разобраться подробно, желательно не в момент скандала и конфликта, а потом, в спокойной обстановке обдумать ситуацию.
И обсудить ситуацию со специалистом, который работает с ребенком.
Вот примеры ситуаций и возможных решений.

Ребенок не хотел ни во что играть. Просто реагировал отказом на любое предложение игры.

Хорошо обдумав, мы нашли с родителями то, что ребенок хочет делать (на самом деле оказалось не так трудно это найти).
Делать чай и пить его, делать бутерброды и кушать 🙂 Вот то, что ребенок хотел.
А чем это хуже, чем играть в ролевые или дидактические игры?
Разве совместное приготовление чая и бутербродов не может служить целям развития коммуникации и речи?
Еще как может.
Занятие коммуникацией и речью это не обязательно за столом, не обязательно с помощью игрушек, книжек или дидактических материалов.
Можно проявить изобретательность, можно делать что угодно — копаться в земле, лить воду, или вот например пить чай с бутербродами 🙂 Можно даже выйти из комнаты и провести занятие на улице или на детской площадке, если рядом имеется.
А иногда все проще, и достаточно сделать какие-то небольшие изменения в комнате.
Поставить палатку, куда ребенок сможет спрятаться, когда ему нужен будет перерыв.
Понизить уровень требований и уровень игр, предлагать ребенку совсем простые занятие — воздушные шарики, мяч, мыльные пузыри.
Специалист может изменить темп происходящего или громкость собственного голоса, иногда такие вещи тоже бывают критичны.
Вообщем вариантов изменений бесконечно много, но для этого надо желание специалиста и родителей обсуждать эту тему и искать вместе решения.

Ребенок не хочет пользоваться альтернативной коммуникацией

Спросите себя — а почему он должен хотеть?
Средство альтернативной коммуникации должно быть удобно для ребенка, но главное — его использование должно быть для него выгодно.
Если ребенок не хочет пользоваться, значит одно из двух:

Либо ему это средство не удобно / слишком тяжело / не понятно. Например вы создали коммуникационную доску со слишком большим количеством вариантов выбора. Уменьшите количество вариантов до минимума, пусть будет только два варианта, для начала. Возможно вы используете символы, но ребенок еще не понимает символы. Используйте фотографии предметов, для начала.

Либо ему это просто не надо, так как вы не создали ситуации, где ребенку это будет выгодно. Например, вы хотите, чтоб ребенок мог попроситься в туалет с помощью коммуникационной доски, но ребенок не хочет в принципе сообщать вам о том, что он хочет в туалет. Зачем ему еще и с альтернативной коммуникацией ради этого напрягаться? Найдите то, что будет для ребенка соблазном. Например, он хочет, чтоб вы надули ему воздушный шарик. Соблазняйте ребенка этим шариком 🙂 Покажите, что простым нажатием на экран планшета на картинку шарика, ребенок сможет получить то, что ему так хочется.

Ребенок просто хочет выйти из комнаты и ничего не помогает

Вы уже убедились, что ребенок не хочет в туалет, не хочет пить. Не помогают никакие изменения в комнате или в виде занятий. Не помогает даже проводить занятие в коридоре или на улице. Вы перепробовали все, и ребенок все равно не хочет заниматься с этим конкретным специалистом, и вы уже отчаялись.
Да, бывает и такое, возможно этот конкретный специалист или эти конкретные занятие не подходят вам или вашему ребенку.
Но стоит помнить, что это ВАШЕ решение. Вы, взрослые, решаете. А не ребенок.
Поэтому не надо создавать ситуацию в которой вы поддались на крики ребенка и ушли с занятия.
Так как из каждой такой ситуации ребенок усвоит, что крики сработали, а значит будет применять этот способ и в дальнейшем.
А если в дальнейшем слезы и крики не помогут, он будет плакать и кричать все сильнее, пока вы, родители, не сломаетесь.
Cитуация будет становиться все хуже. Поэтому стоит разделить с самого начала крики ребенка и ваше решение, это не должно быть связано напрямую, по крайней мере не с точки зрения ребенка.

Объясню проще. Решили уйти? Уходите. Но сделайте вид, что вы сами приняли это решение.

Не так: «ты так плачешь, ну ладно, пойдем домой».

И не так: «Ты хочешь уйти? Ты не хочешь тут быть?». Не надо спрашивать, если вы знаете ответ, и если это в любом случае не решение ребенка, а ваше. Лучше просто отзеркалить намерения и чувства: «ты хочешь уйти». Чтоб ребенок видел, что вы его поняли. Но уйти или нет — это не вопрос к ребенку.

А так: «Я вижу, ты плачешь, потому что хочешь пойти домой» ( и т.д., первый этап, помощь ребенку в выражении чувств и намерений). Подождать какое-то время, и потом сказать : «Сейчас занятие закончилось и мы пойдем домой». То-есть сделать это как бы не зависимо от плача ребенка (с точки зрения ребенка).
А потом дома уже решите спокойно, продолжать эти занятия или нет.